Я из среднестатистической российской семьи, где в один период все было хорошо, а в другой — стало плохо. Родители долгое время пили, потом они развелись, но жили вместе и продолжали пить. Два года назад они, наконец-то, разъехались.

Недавно мама полностью бросила пить, у нее наладилась жизнь, начала за собой ухаживать, и, наверное, она счастлива, если так можно сказать. Отец систематически выпивает, что доводит его жизнь до края обрыва, из которого он как-то умудряется, чаще всего с нашей помощью (меня и моей сестры), выбираться, а иногда у него это не получается.

Думаю, что люди, которые живут или жили с выпивающими родителями, знают, что такое, когда ты сидишь дома один — без продуктов, без родителей, ты каждый раз надеешься, что они придут трезвые или что-нибудь тебе принесут поесть. Но по итогу — они заваливаются пьяные домой и ложатся спать.

Еще один момент — вечные драки. По всей видимости, они оба не самые психически здоровые люди, и, когда они напиваются, у них бывали выяснения отношений не словами, а абсурдными действиями. Видеть порезы, видеть накладывающиеся швы на раны, видеть все побои, которые могут быть в результате противодействия женщины и мужчины — это ужасно, и я думаю, люди, которые выросли в таких семьях, меня понимают.

Я думаю, это формирует очень много установок, например, я в первые 2 года работы в общепите вообще не пила. Для меня алкоголь — это было тотальное зло. И шутки родственников, что у меня "плохая кровь" и мне лучше не пить, они все равно на твоем дальнейшем развитии и жизни дают заметный отпечаток.

Плюс есть глубокие переживания, что ты встретишься с таким же человеком, который будет пить и бить.

Когда я нахожусь в кругу пьяных людей, у меня сразу же происходит отторжение, ужасное чувство, несмотря на то, что это твои знакомые, тебе все равно максимально неприятно находиться с ними, и ты хочешь поскорее от них уйти.

Ну и все, каких-то суперглобальных комплексов по этому поводу нет. Потому что я знаю, что у большинства моих знакомых плюс-минус похожие семьи. Но тем не менее они выросли не 100% здоровыми людьми, но они с этим борются и себя анализируют, и стараются не зацикливаться на прошлом и на своих семьях.

Твоя семья — это же узкий круг из отца и матери, но у меня помимо них были и есть старшая сестра и бабушка, у меня есть дальние родственники в Томске, у которых, кстати, нет таких проблем, они живут спокойной семейной жизнью.

Ну и во многом все сложилось, как мне кажется, благодаря тому, что у сестры было какое-то общество вне нашего дома, и потом я глядя на нее формировалась. Также меня каждое лето забирали в Томск к дальним родственникам, и там не было ничего подобного. Конечно, там тоже не было все гладко, но если сравнивать ту семью и эту, то та была большим примером того, как можно достигать чего-то во взрослой жизни.

И благодаря тому, что у тебя есть какой-то отклик со стороны людей, которые способны тебе показать пример, помочь, в нужном направлении тебя повести, тебе становится легче выбираться из таких ситуаций, как твоя обычная жизнь с пьющими родителями.

Жизнь — это не черная и белая полоса. Определенно, если вы сталкиваетесь с трудностями, нужно пытаться выбраться из них своими силами и не надеяться, что кто-то придет и поможет. Потому что так, конечно, может произойти, но не всем везет, что у них есть какая-то другая точка опоры, нежели пьющие родители. Нужно просто искать, смотреть, увлекаться, ходить на платные/бесплатные кружки. Нужно выходить из этого общества и переселяться в другое — осознанное, нормальное, позитивное, где вы будете чувствовать себя комфортно и приносить пользу. Никогда не зацикливаться на плохих вещах, вы сами делаете свою жизнь такой, какая она есть.

Да, банально, но сейчас есть очень много бесплатных курсов и лекций, вся информация доступна. И на самом деле, работу можно найти очень легко. Я сама провожу собеседования. Работодателю нужны рабочие руки и головы, и никто вас не пошлет. Да, сначала вы будете работать за минимальную ставку, но по мере вашей работоспособности вам будут повышать ставку.

И, на самом деле, выход всегда есть. У нас работают поварами девочки 16-ти лет и получают как среднестатистический повар. Они из неблагополучных семей и они могут позволить себе купить кроссовки известного бренда или наушники известного бренда, купить себе велосипед, просто поработав пару месяцев и отложив деньги. То есть все, что вы хотите, можно достичь работой, хобби или увлечением. Главное — найти точку опоры, от которой вы хотите оттолкнуться и развиваться.

Я из не очень благополучной семьи. Родилась в небольшом моногороде Тольятти, который отличался своей криминальной средой и бандитизмом начиная с 90-х и вплоть до начала 2000. И, в целом, повсюду была эта обстановка, и все дети росли так или иначе в неблагополучных семьях. У кого-то отец был бандит, у кого-то, как у меня, отец-алкоголик, у кого-то наркоман.

Вот у нас на подъезд было 15 семей с детьми, и в каждую вторую дверь подъезда зайди — там либо наркоман, либо алкоголик, либо отец бьет жену и детей. Можно сказать, что это была обыденная обстановка для всего города, и моя семья не стала исключением.

Мой отец очень сильно страдал алкоголизмом, он мог пропивать все деньги, и мы жили очень бедно. Но в детстве лет до 5-7 я этого не ощущала, потому что атмосфера была такой. Когда ты там живешь, ты и не думаешь, что может быть как-то по-другому. Но уже ближе к школе, когда криминальная обстановка стала стихать, я начала ощущать, что мы хуже живем по сравнению со всеми остальными, ведь многие к тому моменту уже стабилизировали свою ситуацию.

Я пошла в неплохую школу, физико-математический лицей, и там были дети со всего города. И я начала очень сильно ощущать эту пропасть между богатыми и бедными.
Я помню, что постоянно испытывала чувство зависти. Сегодня я совсем не завистливый человек и про себя говорю, что я всю зависть “иззавидовала” лет до 10-ти. Но тогда это было просто до слез.

Это чувство зависти, беспомощности, безнадеги, вечного стыда и страха, потому что ты маленький ребенок, и ты не можешь владеть своей жизнью и изменить ситуацию. Один родитель у тебя алкоголик, а если маме про все это говорить, то лучше ее не злить, потому что у нее случались психические припадки, и она могла разнести полквартиры. Но это было не из-за ненависти ко мне, а тоже от беспомощности. Она работала одна и тянула на себе ребенка и двух алкоголиков (отца и бабушку). И она от этого бессилия впадала в безумие.

И в этом всем мне не с кем было поговорить и некому было пожаловаться, отец со мной вообще до 13-ти лет не разговаривал. Пока у него не случился инфаркт, он в принципе не замечал моего существования.

У меня сейчас поставлено несколько психических диагнозов, и один из них — депрессивно-тревожное расстройство, и, думаю, что это началось с детства и с чувства вечной тревоги. Чувство тревоги никогда меня не покидало, даже когда я играла и мне было весело, все равно я испытывала тревогу. И чувство тревоги, зависти, бессилия, безнадеги, стыда и отсутствие планов на жизнь — постоянно съедают тебя, они бы съедали и взрослого, но ребенком это ощущается намного острее.

Еще одной моей болью были домогательства со стороны мужа моей тети. Никто с этим ничего не делал. Я часто жаловалась, но сама не знала, что это значит. Какие-то прикосновения, когда он лазит в ненужные места, в которые запрещено лазить. Я не знала, что это, и как это объяснить, и в принципе мало знала, что такое строение человека. Но я жаловалась всем родственникам, кому могла, но никто ничего не делал.

И это чувство, когда никто не будет решать твои проблемы, оно подталкивает тебя делать все самому, решать свои проблемы самостоятельно, давать отпор и искать другие пути выживания.

Например, мы с друзьями по двору сдавали бутылки, чтобы подзаработать, и в целом, я бы сказала, что все мое детство очень сильно на меня повлияло. Я везде ищу какие-то деньги, возможности подработать. Если на карте у меня остается немного денег, у меня начинается паника. Я головой понимаю, что вообще-то я взрослый человек, если совсем будет плохо — пойду полы помою, устроюсь и найду подработку.

Так получилось, что моя семья сбежала от долгов из города. И, возможно, смена коллективов, места жительства показали мне, как живут другие люди. И как-то я попала на какое-то интеллектуальное мероприятие, которое проводил ВУЗ, и там познакомилась с тренером по интеллектуальным играм (Что?Где?Когда?, Своя игра, Брейн-Ринг и т.д.), это движение довольно развито в нашем городе среди школьников и студентов.

И это вообще, наверное, то, что спасло меня. У меня никогда особо не было близких друзей, каких-то единомышленников. В школе я чувствовала, что жизнь проходит мимо меня, что я либо учусь, либо подрабатываю. А тут я нашла нормальных друзей, у которых были схожие интересы, которые принимали меня такую, какая я есть, какую-то заучку, зубрилку. И в целом, я не знаю, как это объяснить, но подростку особенно важно принадлежать к какой-то созидательной, не разрушительной, группе, которая могла бы наравне со взрослыми его воспитывать. И вот я уже почти 10 лет в интеллектуальных играх, и мне это нравится, потому что именно эта группа единомышленников действует одинаково на меня что в подростковые годы, что сейчас. Это очень мне помогло социализироваться, найти друзей и какое-то будущее.

Я научилась очень хорошо врать и подстраиваться, не знаю, насколько это плохое качество, но точно не очень хорошее качество. Потому что мне всегда нужно было искать обходные пути, мне нужно было нравиться людям, компенсируя физическую внешность.

Я была забитым, полным ребенком в нищей одежде, и это развило во мне умение знакомиться, идти напролом и искать точки соприкосновения с людьми, которым я, возможно, не понравлюсь с первого взгляда, но, которые узнав меня, заинтересуются мной.

Также я научилась постоять за себя, потому что, когда ты растешь в деструктивной семье, ты учишься решать все проблемы сам, и это хорошее качество, но приобретенное с негативным опытом.

Когда у него случился инфаркт, он перестал пить. В этом плане он исправился, но появились другие психические отклонения, которые очень часто появляются у исправившихся не по своей воле алкоголиков. Он стал очень мнительным и раздражительным, у него бывают приступы агрессии, когда он орет и все ломает. Уехать я не могу чисто физически, нужно ухаживать за бабушкой-инвалидом.

Я поддерживаю его, потому что сейчас я в какой-то степени проживаю все то, чего я была лишена в детстве.

У меня существует барьер, и я не напоминаю ни бабушке, ни отцу об их прошлых ошибках, потому что им будет неприятно это вспоминать. Возможно, с какой-то стороны и нужно, но вот это делегированное чувство вины осталось, потому что теперь мне будет совестно им о чем-то таком прошлом напоминать.

Вы — отдельный человек, и вы вырастите тем, кем пожелаете. Вы вырастите так, как вы захотите. Это очень сложно и страшно, когда ты находишься в зависимом положении, и тебе кажется, что у тебя нет никакого выхода.

Мне всегда помогало совсем не отчаиваться то, что я думала, что когда вырасту, то точно не буду вести себя как мои родители. Даже в сложные времена я всегда смогу найти деньги.

Много детей, которые росли в таких стесненных условиях, взрослеют очень рано, у них не было детства. И не нужно стесняться восполнять это потерянное детство, когда у тебя уже появляется возможность.

Я, например, вообще не пью алкоголь и не переношу его запах. Я все детство и подростковую жизнь очень сильно боялась пьяных людей, просто до дрожи, и есть еще над чем работать. И я бы посоветовала, если есть возможность, обратитесь к специалисту, хотя бы к психологу в школе.

Не бойтесь. В целом, если с вами происходят какие-то плохие вещи, не надо бояться о них говорить. Возможно, в вашем окружении найдется тот человек, который вам поможет.

Никогда не замалчивайте насилие, семейные проблемы, не бойтесь порицания общества. Сегодня вы в одном кругу людей, завтра совершенно в другом, и всегда нужно уметь попросить помощи.

У меня ушли годы, чтобы понять, что я не обязана одна решать проблемы, а могу попросить помощи. Если совсем все плохо, нужно найти того, кто сможет помочь. Умение просить помощи — это не слабость, а сила.

Однажды я была у психолога, когда ситуация была очень патовая, связанная с работой, и меня спросили "как дела?", а я начала рыдать и говорить, что у меня родители-алкоголики.

Ну вот да, из такой я семьи. Не скажу, что меня это сильно огорчает и расстраивает, это как расстраиваться, что у тебя карие глаза. Хотя и из-за этого у меня случались слезы, потому что в семье только у меня и у отца карие глаза, и я всегда слышала, что я "копия папаши", а быть копией алкоголика, хоть и очень умного, не очень приятно. Короче, это данность, и с ней можно смириться или взбунтоваться.

Честно говоря, я не помню, и я этому несказанно рада. Видимо, моя психика включила режим самосохранения и решила блокировать плохие воспоминания.

Но вот, что я помню. Вечное чувство голода, грязи, беспорядка, стыда и вины. Вечные драки и поножовщины между родителями, огромные лужи крови в подъездах, которые ты быстро убираешь, чтобы соседи, не дай Бог, не увидели. Плачущая младшая сестра, которая летит разнимать родителей, а ты летишь за ней, чтобы ее не убили.

Этот вечный стыд, когда ты идешь и встречаешь пьяного отца, и все это видят. Или, когда ходишь с матерью в супермаркет, где каждый день одни и те же продавцы, и каждый день в корзине джин-тоник и водка.

Что я делала? Я писала каждый год сначала письма Деду Морозу, чтобы родители бросили пить. Единственным моим желанием, которое я загадывала, было то, чтобы родители бросили пить. Когда стала постарше, каждый вечер молилась Господу Богу, чтобы он помог и излечил от пьянства. Но как писал Ницше: "Бог мертв. Он задохнулся в своем богословии". И больше ничего ты сделать не можешь, ты немой свидетель, который думает, что это все из-за него и ощущает себя виновным преступником.

В этих каждодневных драках, каждодневном голоде, каждодневном стыде и вине, единственное, о чем ты думаешь — как вытащить свою сестру и себя из этого всего. И да, спойлер, ты придумываешь.

Для того, чтобы продумать побег нужно:
а) опуститься на самое дно и оттолкнуться;
б) изучить окружающую среду, которая больше, чем твоя семья;
в) не гиперболизировать ситуацию;
г) найти смысл.

Главное, что помогает вырваться, это натуралистичность ада. Когда ты видишь, к чему приводит тот или иной образ жизни, ты вырабатываешь и воспитываешь в себе все скиллы, которые только возможны, чтобы не оказаться там же, и чтобы твоя сестра не оказалась там же.

Я никогда не верила в силу мысли (после историй с молитвами), но в силу действия и знания — точно. Я много училась, много работала, искала всевозможные бесплатные кружки (интернета не было так много, как сейчас, и ты ищешь вручную или по сарафанному радио). И что примечательно — находишь. И вот эти взрослые люди, которые начинают тебя окружать, вот это новая среда дает тебе надежду. Не компас земной, а удача награда за смелость, надежда на будущее.

И вот так, нет волшебной пилюли и нет волшебства, кроме тех людей, которые тебе встречаются. Ты начинаешь много и усердно работать, самообразовываться, читать и учиться, предавать забвению сон, потребности в шмотках и жалость к себе, и делаешь все, чтобы помочь своей семье.

Убирать улицы? Конечно, я с радостью! Посидеть в сон-час с неприятными детьми? Ого, как здорово! Находить использованные тампоны в примерочных? Всегда мечтала быть сталкером! С 8.00-14.00 учиться очно, с 15.00-23.00 работать, с 24.00-02.00 делать задания по учебе и ложиться спать, а на следующий день так же и без выходных? Да, это то, о чем я мечтала!

Так вот, как вырваться? Искать другое окружение, искать выходы к другой среде, много учиться и много работать, не зацикливаться на своих проблемах и не масштабировать их до размеров вселенной, и тогда все возможно.

Первое — не думайте, что вы в чем-то виноваты, вы не виновны, родители пьют не из-за вас, а из-за того, что они больны, как болеют ангиной или астмой, и ничего они самостоятельно с этим поделать не могут.

Второе — не гиперболизируйте свое горе, примите это как данность, и жить будет легче. Вы же не я, вам же не грустно от того, какой длины ваши пальцы на руках?

Третье — простите своих родителей.

Четвертое — терпение и труд все перетрут. Много и усердно работайте и учитесь. Так много, насколько это возможно, сначала будет тяжело, но сначала всегда тяжело. А потом — оп! — и не пешком ходишь, а даже на два проезда в автобусе есть. Оп! И одежка красивая появилась, а потом айфончик купила, а потом и сестру одела, а потом и другим детям начала помогать.

Пятое — все возможно, никогда не унывайте и не отчаивайтесь. У меня получилось, да, есть всякие затыки, но это мелочи, и у многих моих знакомых тоже получилось, вы ничем не хуже.